Простужена...
Очередная полоса ожидания непонятно чего… Радует одно, что в моей жизни отведено место не только Ему одному… И даже не смотря на загруженность на работе, в институте и дома… я вновь и вновь возвращаюсь на второй этаж его дома, в крепкие вечно ледяные руки...
Для меня все стало запутанным. Уже не различаю, где его игра, а где истинные чувства… Я в ответе только за свои эмоции, которыми он с легкостью манипулирует, сам того не замечая. Мое настроение прямопропорционально зависит от него, в этом весь ужас.
За короткий промежуток мы резко сблизились — началась каждодневная переписка, частые встречи, разговоры о чувствах… Я дала слабину. Нет, я не вылила весь поток своих чувств… так, лишь маленькую вершину айсберга, что в душе. Не могу сказать, что для А это стало великим откровением… Скорее он медленно вел меня к этому разговору. Он чувствует меня, я его.
Да, это не идеальные отношения… Не любовь это вовсе, дружбой тоже сложно назвать. Я не знаю, что происходит между нами. Не верю, что это просто страсть. Чувствую привязку к нему, пытаюсь убежать… но честно, слабо выходит. Я бегу к нему, а не в противоположную сторону...
Сейчас у нас редкая пауза… Он простыл, а мне болеть совсем некогда… Чувствую во всем этом подвох. Нет, я доверяю ему… наверное болеет… Но ощущение будто он почувствовал это сближение и тоже пытается убежать от меня, от чувств и эмоций… Решил «охладить» голову.
В расстерянности… с одной стороны хотелось бы ошибаться, а с другой… может ну его этот сиплый голос? Приятно ведь будет понять, при следующей встрече, что его болезнь не связана с простудой, а заболевает он мной...
Похоже, я «простужена» нашей разлукой… тобой...
-----
Странно осознавать, что мое счастье заключается в горячих ночах и холодном кофе по утрам...
Заболели… простужены… лечись...
А может и не нужно этой игры в айсберги? Может искренность все исправит?
Может… но не рискну это проверить)))Мне кажется, он бежит от отношений и чувств, если расскажу, что в моей души — оттолкну и испугаю...
Может и бежит потому, что сам боится открыться
Все беды от того, что я сама себя накручиваю и рисую то, чего нет) Он просто простыл, очень тяжко перенес болезнь… вот и все) Но повторюсь, лучше бы бежал… а так я в неведении полнейшем, что в его голове...
В такие моменты необходимы ночные разговоры, наполненные честностью, после которых всегда так мучительно стыдно за, казалось бы, излишнюю откровенность
О, да)) Только он больше к этому склонен… я молчу, либо отвечаю на вопросы. Но никаких откровений.
Есть золотое правило — сколько отдаешь, столько же и получаешь. В какой-то момент он просто замкнется еще сильнее в себе
Я чувствую ту середину, где и когда...) Просто боюсь своей откровенностью его оттолкнуть...
Понимаю, хоть и риск — дело благородное
Знаешь, у меня был такой человек.Я ждала, ждала, ждала… Устала.Очень устала.И знаешь я в один момент все ему рассказала, рассказала, что чувсатвую.Я ужасно боялась потерять этого человека, он настолько стал мне дорог)Он все время бежал от меня, то обратно возвращался, а я всегда была рядом.Никогда его не бросала прежде.Знаешь, если бы я не сказала ему, что чувствую, неизвестно сколько времени еще бы прошло.Он, наверное, испугался и просто отвернулся.А я никогда не думала о себе, о том, что я тоже хочу счастья, а он не держит и не отпускает.Надоело.Да, я люблю его, наверное, до сих пор.Но одно я поняла точно, если это мой челвек, то все ровно, где мы, с кем мы, наши жизненые пути сплетутся вновь.А дружбы между парнем и девушкой не бывает.Я считаю, это надо было выяснить давно и неважно, останетесь вы месте или разойдетесь по разным сторонам, главное, что человек, которого ты действительно любишь-был счастлив.Да и о себе немного думать надо.Ведь, как говорится :«себя не полюбишь, никто не полюбит».И я не жалею, что рассказала ему все.Я горжусь собой.И да, в этот раз ни он меня оставил, а я его.
Я знаю, что этот человек не причинит мне боли… Безмерно ему доверяю, что в принципе для меня редкость… Когда-нибудь, безусловно, я ему откроюсь… сейчас просто не время. А ждать, да, порой устаю, но все лишь от того, что сама себя накручиваю глупыми мыслями...