Снова и снова погружаюсь в мысли о семье… Все больше моток непонятных сомнений… Вчера слишком много друг другу сказали. Возможно, лишнего. Вывод один — я больше не хочу что-то просить и напоминать о развитии, о стремлении к большему. Пусть все идет, как идет. Понятно одно — его все устраивает. А как же я? Пока не решила, не думала.

Снова стала инициатором в вопросе своего ДР. И почему бы просто не помолчать? Ждала ведь его инициативы… снова 0. Все, что касается его инициативы — сплошной и огромный 0. Сама виновата, наверное. Не мотивирую мужчину ни на что. Либо не правильно это делаю. Печально, но и тут его все устраивает — я сама все решаю, он лишь критикует.

Как интересно… Когда мама мне рассказывала сказки, то слова вроде «мачеха» и «падчерица» несли определенную ассоциацию: мачеха — зло, падчерица — напротив, воплощение добра. Естественно, детская реакция однозначна — ненависть к мачехе, сочувствие к падчерице и мысль: «как прекрасно, что у меня мама одна, единственная и никакой мачехи никогда не будет». Как-то мне и в голову не приходило, что я сама могу стать той самой злюкой и карлюкой — мачехой...

Ха! Настало время доставать черновики, чтобы их подставить снегопаду. В это время все набело — как надо)) Вот он первый снег. Первый выдох. Все чистое. Хожу по городу, глубоко вдыхаю морозный воздух. Наполняю город теплом))

Десять дней до даты, которая на год сделает меня старше. Нет, мне не грустно. Хотя, что таить? Грустно. От того, что все еще не сбылись какие-то глобальные мечты. Да, я на пути к их исполнению. Но все как- то зависло в воздухе. Реальных перемен нет, все на уровне планов и мелких шажков. А мне так хочется взлететь по этой лестнице!

В моем городе есть уютное кафе.

Порой, мне кажется, оно единственное в мире. Из окон видно старую березу, которая подпирает тоненький клен, дрожащий на ветру. На секунду, кажется, что тот клен — это я. Мои сомнения, вопросы, повисшие в воздухе, а может нерешительность и лень… нет, думаю все вместе взятое. Клен — это даже не я, а моя истончавшая душа. Которой хочется вздохнуть, почувствовать поддержку. Но лишь береза дает опору, из последних сил держит на ветру весь сумбур моей души. Боюсь сломаться, растерять, то что имею...

Допиваю латте. Много думаю.

С самого детства я была серьезным ребенком. Ходила к реке и часто ночью наблюдала за звездами, наслаждаясь ароматом ночной фиалки. Тогда я думала о том, с кем буду воспитывать пупсов и кто будет рядом в старости… 

Мне кажется, что в далеком 94-м я уже видела тебя во сне. Ты был довольно таки серьезным и щекастым парнем. И уже тогда для тебя ночь не всегда приносила сон...

Когда — нибудь, я уеду ненадолго и оставлю тебе, на подоконнике, конфитюр из слов любви. А к нему записочка: «каждое утро принимай натощак по одному цветному посланию и ты никогда не почувствуешь поступь одиночества»

Плелась с работы… везде лужи, дождь моросит, а я еще и зонт не взяла… В общем, мечтала добраться до кровати и принять горизонтальное положение. По дороге на свой этаж, заглянула в почтовый ящик… и тут моему восторгу не было предела! В руках открытка от Марины. Если честно, не ждала такой красоты да еще так оперативно. Приятно! Какая энергетка от нее… светлая, душистая...

Случается в жизни так, что приходится работать с тупыми людьми. Тупых людей в окружении не так уж  много, что несказанно радует… но все же… их двое. А точнее — две, они женщины, хотя язык чешется назвать их иначе. Собственно, чем я вчера на протяжении дня и занималась. 

Называю — это мягко сказано. Ругаюсь, на чем свет стоит!

За окном лишь ночь и ветер, где-то далеко мерцает вывеска ТЦ. Рядом сопит любимая собака. А на меня нахлынула тоска. Тоска по тому, чего еще не было… хочу семью, свою, с мужем, ребенком, может и не одним и конечно, собака...

А еще мечтаю о доме у моря. Чтобы всегда встречать рассветы в крепких объятиях любимого человека, в обед всей семьей устраивать барбекю на пляже, а закаты провожать, прогуливаясь с собакой...